Шушпанчик. Акции! Бонусы! Скидки! (СИ). Страница 2

В народной барахолке через Интернет я продаю то, чему уже нарадовалась вдоволь. Так что у меня там полно страниц с продажей разного товара, и покупатели часто звонят на один из моих телефонов, который, кстати, я получила тоже по такой вот акции с розыгрышами призов.

Ну да, у меня дома есть куча ненужных вещей, которые засоряют жизненное пространство, как однажды выразился уже упомянутый Зуев. Но — скажете, что у коллекционеров фигурок слоников или сувенирных чайников это не так? Ладно, я с вами потом ещё поспорю, а теперь продолжу свой рассказ.

Попивая чай, я вспомнила, что нужно вытряхнуть содержимое кармана плаща и проверить, не отрывается ли он. Поэтому, когда стол на кухне освободился от следов моего чаепития, я принесла туда плащ и осмотрела его. Все швы плаща были в порядке, мусор из карманов выброшен, монетка выложена на стол и протёрта салфеткой. Почему Кореш обозвал её жетоном? Вот же большая цифра "десять", всё как и должно быть… Я перевернула монету. Действительно, на аверсе вместо герба какие-то значки и точки-крючочки. Я пригляделась к ним и не знаю как, но поняла, что там написано — "десять космокредитов". Чего? Это что, какая-нибудь "Стальная крыса" из будущего, посещая нашу планету "то ли Земля, то ли Грязь" карман вовремя не зашила?

Я потёрла эту монетку пальцами и вздохнула:

— И где же я смогу ею расплатиться и за что?

Приятный женский голос раздался где-то в районе кухонной вытяжки:

— В любом месте обитаемой Вселенной. За любой товар в пределах указанной стоимости.

Вот и всё. Отцвела в саду черешня. Здравствуй, шизочка.

— Кто здесь? — испуганно огляделась я, но, конечно, никого не увидела.

— Вы и я.

— А "я" — это кто?

— Таисия Зуева, урожденная Шушпанова.

— Тогда вы — кто? — спросила я, начиная злиться от непонятливости собственной шизы.

— Я — голосовой ассистент инфополя с ограниченным, в данном случае, доступом.

— Доступом к чему? — спросила я, разглядывая вытяжку над плитой.

— К информационному полю обитаемой Вселенной.

— И что именно мне доступно в этом поле?

Надо посмотреть, нет ли новой акции на кухонные вытяжки. Пора менять, а то эта какая-то странная. Разговаривает тут женским голосом.

— Вам доступна некоторая информация, связанная с имеющейся у вас монетой номиналом в десять космокредитов, а также перечень товаров, который можно на неё купить.

Неужели этот гад Зуев был прав, когда говорил, что я скоро рехнусь со своим покупательским хобби?

— И какой же перечень этих товаров?

— Оглашение всего перечня займёт… — голос на секунду замялся, — приблизительно триста девяносто земных лет.

— А нет ли сейчас, — я отчётливо понимала, что погружаюсь в бездну безумия, но это было сильнее меня, — акций на какие-то товары, бонусов при продаже или существенных скидок?

— Есть. Оглашение всего перечня займёт… приблизительно сто одиннадцать земных лет.

— И что же делать, как мне отоварить эти космокредиты? — спросила я, с тоской думая, что монетку придётся оставить в шкатулке нереализованной.

— Вы можете сообщить, что вам нужно, а я скажу, возможно ли это приобрести.

— Что мне нужно? Замуж я хочу. И новую кухонную вытяжку. Бонусом, ага.

— Какой именно муж вам нужен? — не смутившись, спросил голос.

Если бы я всё ещё пила чай, я бы поперхнулась. А так просто замерла. "А что — есть?" — вспомнилось из какой-то древней юморески про секретный склад.

— Нормальный мужчина приятной наружности, подходящего мне возраста и с благозвучной фамилией. Но главное, чтобы он был попаданцем, — хихикнув, добавила я. Скоро ведь так и буду ходить, сама с собой разговаривать и хихикать, так почему бы сейчас не начать?

— К сожалению, должна сообщить, что бонусы в виде кухонной вытяжки к таким мужчинам в перечне товаров отсутствуют.

— Но мужья-то хоть продаются по акциям? — продолжала веселиться я.

— Да, можно приобрести одного мужа за десять космокредитов, и тогда второго вы получите бесплатно!

— Что?! — всё-таки поперхнулась я воздухом и закашляла, — Не-не, второго мне не нать! Я не собираюсь семейку-многочлен образовывать!

Ассистент помолчала, а потом радостно сообщила:

— Фирма "Мужья и жёны — почти что даром" согласилась продать вам одного мужа по цене шесть с половиной космокредитов и поменять остальные три с половиной на ваши деньги.

— Я без скидки товар не покупаю! — упёрлась я.

— Скидка в половину космокредита уже предусмотрена в этом предложении. Бонусом к покупке идут оформленные документы, а также ускоренное обучение мужа вашему языку, законам и обычаям.

Вот ей-богу, если б у этого ассистента был не только голос, но и лицо, она бы сейчас оскорблённо поджала губы.

— И сколько эти три с половиной космокредита составляют в наших деньгах? — поинтересовалась я как бы небрежно.

Тут ассистент назвала мне сумму, за которую я смогу купить… ААААА! Я же смогу не только шикарный дом купить, но и вытяжку, и ещё много чего! Поэтому я быстренько, пока меня от шизы не вылечили, сказала:

— Я согласна на такую сделку, согласна!

ГЛАВА 2

Монетка, лежавшая передо мной на столе, исчезла. Вот она была — и вот её нет. Сердце кольнуло острой жалостью — только я к ней привыкать начала, и вот уже отвыкать пора. Но долго предаваться душевным терзаниям мне не дали. Сначала передо мной появился муж.

— А где деньги? — задала я ему сакраментальный вопрос.

Он удивлённо посмотрел на меня и спросил в ответ, говоря как-то неуверенно:

— Какие деньги? У меня только четвертак, но я его не отдам. Он нужен мне для связи с Васей.

Вообще-то я не ревнивая. Просто всегда совершенно объективно и непредвзято сравниваю себя с соперницами, и это сравнение всегда выходит у меня в мою пользу. Так что если мой бывший мужчина заводит себе другую женщину, я либо радуюсь — ага, вот теперь он посмотрит на неё и оценит меня по-настоящему, или жалею его — как же он теперь, без меня-то будет?

К однополой любви у меня отношение особое, не как у всех. Я смотрю на это дело в планетарном масштабе. Вам попадалась где-нибудь информация о том, что для оптимального человеческого управления нашей планетой и её процветания нужен всего лишь один миллиард людей? Его ещё иногда называют "золотым миллиардом". Я уверена, что тайное мировое правительство поставило это дело своей целью — сокращение народонаселения планеты. Поэтому те страны, которые находятся под прямым управлением этой закулисной власти, являются странами победившей толерантности, не только повсеместно умиляются гомосексуалистам, но и разрешают регистрацию браков однополых пар и ударяются в прочие извраты, навроде отмены слов "мама" и "папа" с заменой их на "родитель один" и "родитель два". Зато народы там живут и сокращаются мирно и полюбовно. Для тех же стран, которые не управляются этой силой непосредственно и сопротивляются насаждению гомосексуализма, методы сокращения населения гораздо печальнее. Но не будем сейчас об этом.

Я ведь для чего вам всё это рассказываю — вовсе не для того, чтобы вы прониклись этой теорией и мгновенно с ней согласились, а чтобы вы поняли, почему я сказала мужу то, что сказала:

— А что, в обитаемой Вселенной тоже тесно?

Муж смотрел на меня в каком-то остолбенении. У него, наверное, никак не складывалась логическая цепочка из первоначального звена с его словами и тем вопросом, который задала я. Это вы понимаете, что мой вопрос был логичен, а у него в голове наверняка сейчас крутились мысли о непостижимости женской логики. Ну а пока он раздумывал, я имела возможность разглядеть его.

Мой заказ на мужа с приятной наружностью и подходящего для меня возраста был выполнен, придраться не к чему. Внешность такая… вот с кем бы сравнить, чтобы вам понятнее было… О! На Дэвида Духовны смахивает, того времени, когда он в "Секретных материалах" истину искал, пока не нашёл. Хотя не копия, конечно. Но мне так даже больше понравился. Одет он был странно — что-то вроде свободного комбинезона из незнакомой пористой ткани цвета мокрого асфальта, всего в кнопочках на самых разных местах.